BT搞笑靓

男男女女的那些事儿

BT搞笑靓 — Sat, 28 Apr 2007 10:23:47 +0800

俄医生在病人手臂上进行阴茎培植

BT搞笑靓 — Thu, 15 Mar 2007 11:22:14 +0800

俄罗斯医生在进行了11个小时的手术后,成功的把一名30岁的俄罗斯男子的阴茎切割下来并移植到其前手臂之上来重新进行细胞培育。

这名男子从小生殖器官患有缺陷，阴茎弯曲长度只有2英寸左右，并且没有阴囊，

医生会在等到阴茎生长到6英寸时进行移植手术使其归位，并用硅树脂制作的管链接插入器官内，以确保能够勃起，医生还从病人身体其他地方的皮肤切割下做成阴囊，里面放置硅树脂制作的睾丸.

莫斯科一名外科医生说病人能在几个月后进行正常的性交. 他又说:可以让妇女不怀疑它是人为。

医学领域的创新对有缺陷的病人可以恢复他们正常的生活。

不过感觉也有些恐怖，是不是有点医生想让你的JJ长那里就长那里？

最经典BT搞的谎言大全

BT搞笑靓 — Mon, 12 Mar 2007 08:28:40 +0800

一个CS痴迷者居然对女孩干了这事

BT搞笑靓 — Sat, 28 Apr 2007 10:24:21 +0800

我因为过于痴迷CS，以至于老是找不到女朋友，我的朋友就给我介绍了一个女友。我在出门之前，我的朋友给了我很多忠告：“第一，我下车后要替她开门；第二，她入座时我应在她椅子后面帮她拉开椅子；第三，她说话时我要温柔地看着她；第四，她需要什么东西时我一定要抢先做好，不要让她动手。”

我说记住了，于是就去了。

第二天，当朋友打电话给我问我昨晚如何时，我沮丧地说：“我没有希望了。”

于是我朋友问我：“你是不是忘了替她开车门？”

我：“不，我替她开了车门，她很高兴！”

朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”

我：“不，我帮她入座了，她说我很绅士！”

朋友再问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”

我：“不，我一直看着她，她说我很温柔，且说我的眼睛很有魅力！”

朋友最后问：“那你是不是在什么事上让她自己动手了？”

我沮丧的说：“如果是这样就好了。我们回家的时候她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”

朋友说：“那很好啊！”

我最后说道：“可是由于习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己扭头就跑到拐角面朝墙蹲了下来。”

电话那头传来了摔倒的声音 .....

老师不为人知的恶心事

BT搞笑靓 — Sun, 11 Feb 2007 23:08:06 +0800

大家都上了这么多年的学，记忆中有没有哪些猥琐的老师做过的龌龊之事?

1):大学时的摄影课中，给我们讲课的是一个从外面聘来的在摄影界颇有名气的老头子。而且这样比较有知名度的人，我们学生都是好几个班聚在一起听大课的。

这个老头子爱喝茶，这倒也没什么，但是他喝茶时的一个龌龊的举动让我一辈子都忘不了。

那天他刚泡好了一杯茶，马上准备上课了，所有的学生都已经就座了。大家齐刷刷的盯着他等他发言，只见他轻轻啜了一口杯中的茶水，把不小心吸入嘴里的茶叶末咀嚼了一阵……又吐回了杯子了杯子里！！！当时所有人那个冷汗啊……以后上课我再也不敢抬头看他了……

（2）偶高中的时候邻班的老师在他们班上晚自习，觉得有点热就脱了西服，没地方挂，在班里找啊找，最后挂在人家水壶嘴上了……

（3）初中生物老师，边讲课边抠鼻屎，抠出来了还看一眼，然后一弹，刚好弹在第1排同学的桌子上，下课后，该同学崩溃~~~~~~

（4）我小学数学老师，凶神恶煞般的老太婆，上课时在讲台旁边吐痰，吐完还用脚捻一捻，想到就要吐。

表弟的小学老师也有类似举动。中国未来的栋梁，就被这样一群人教育着。。。

（5）小学的班主任号称“河东狮吼”厉害的不得了，骂人打人是家常便饭，

有一次讲课到高潮处，忽然放了一个很响的屁！……教室里鸦雀无声……寒哪！

（6）初中时候的地理老师是个强人！记得有一次上地理自习我忘乐带书，不得已只好借他的书看看，当时还暗自得意可以看他勾的重点乐，谁知道翻开书一片空白，连起码的备课都没有，只有一些段落后面写着牛一、牛二，当时百思不得其解。终于有一天上课了，讲到标注有牛一的地方他吹了个牛，

讲到牛二的段落又吹乐个牛……好强啊～～～

（7）高中一次和同学玩游戏到半夜～回８了学校的说～就到一家录像厅过夜～演的ｈ片～一片完结了～只听一熟悉的声音大喊～老板！换碟～开灯时一看～物理老师～当时那个汗啊～

（8）也是一个老头子的故事，偶初二那年夏天的一个下午的第一堂课，一个早熟的mm睡过头，忘记带bra就来上课了，进教室的时候估计还没睡醒，走路的时候有点晃悠，结果一对发育的很好的mm就在那薄薄的t恤下面很有规律的也晃来晃去，看的发呆的老头子随手拿了一枝烟放在嘴上，点了半天也没点着，拿下来一看：居然是根粉笔！！！

（9）偶上大学时候选修那个商务谈判的老头，特喜欢吹，整天说那个给别人企业讲课，企业如何恭谨，那个拿什么车子接他等等。但要命的是他的衬衣永远是领口黑呼呼一圈，更要命的是平均五次课有三次都不拉校门。

（10）初三时候有一个政治老师，巨瘦，象一个干柴，所有人都不喜欢他，没想到有一次课间的时候发了威，几个小流氓来闹事。要打我们班一个同学，正好政治猴过来，问了几句，勃然大怒，上去一个直拳，然后就一个边腿，边打还边骂，就你那小身板还敢学流氓。

此后，本班政治成绩突飞猛进

（11）我的一个选修课老师，上课上到一半跑出去了，后来喇叭里传来“连续的水滴声”和重重的醒鼻涕的声音，原来他要xx却忘了把别在胸口的扩音器关掉，教师里笑翻

（12）还有个政治老师，还是教导主任呢，一上政治课就喜欢要我们自习，那就算了，反正他讲课也不咋的，最恶心的是他在我们自习的时候走到最后面的空位子，边抠屁股边唱《说句心理话》~~~我当时坐最后一排，我看见了，下课就宣传了他的光荣事迹！！

（13）我读初中时候班级里的历史老师，喜欢在讲课以后留5分钟给大家讲黄色笑话、暴力故事，最经常讲阿q和吴妈外传等，班级里男生最喜欢听他的课，我们女生则嗤之以鼻，最后一些女生联名告诉班主任，这个老师调走。后来长大了，想想这些笑话好象也没什么，那时候太小，对黄色笑话的承受力不强……

（14）上小学的时候隔壁班的班主任是个教数学的老头。每次考完数学他都叫差生站到教室前排，摊开手心，然后他一口唾沫吐过去，还振振有辞：“学生不吃老师的口水永远都这么笨！”

15）大学的班主任也是一中年妇女，据说是从美国回来的，举止颇为豪放，天热时喜欢穿松松大大的旧t恤，上面n多洞也不在乎，还喜欢这里抠抠那里挠挠，一次上课说到一半想要找什么东西，就拿起包往讲台上倒，大家齐刷刷地看她颇从容地将一个wshj拿起看看又放到台子上~~~~众人厥倒~~~~还是个没有包装的，白白的一条，太扎眼了！

（16）偶的班主任和我同学生了宝宝，生完再结婚，我去了管我同学叫师娘……

（17）大前门？还带把的？老子都没抽过你小子倒在抽了啊！！初一时候的语文老师

（18）偶数学老师，也是个老头子。

偶在第一排坐，上课的时候，忽然看见老师的嘴里有个白色的东西在动，随着说话，不停的动，我就告诉了同学全班就看者老师的嘴。

忽然我们发现，他的门牙不见了他转身写字的时候，用手扶了一下

再转过来的时候，门牙又出来了一节课，掉了n次

（19）高中的班主任有天说你们这个样子要是能考上大学，那把猪圈改成大学都不够用啊

（20）数学老头，聪明绝顶，可他又属于那种特不谦虚的那种，每每我们夸奖他聪明时，同总是眉毛一扬，那当然，我小时侯被人家称做神童的，~~~~后来有人说拉，你小时聪明可不代表你的现在啊，老头又说话拉，以前我是神童，现在我是神老头~

21）我高中语文老师，有次讲课有句话讲了一遍，他可能觉得我们还没有明白，想了一会说：“也就是做*子还要立牌坊的意思了。”

（22）初中历史外号山本的，一日讲干地的“非暴力不合作”：“他们就在广场上坐着，”（沉默半分钟后）“也不说话”~~~~~~~晕倒！

（23）初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！

（24）生物老师：男果蝇女果蝇……

（25）师曰：＂你们这群造粪的机器＂

（26）初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生对着一个指甲长的同学说：“个人（自己）把你那个指甲啃了，啃快点。”

（27）高中一个同学因大便上课迟到，物理老师说：拉牛粪也没有这么久的~~~~！你干什么去了！！

（28）心理学老师：你们想每天有人开车带你兜风，你手里还大把大把地收钞票吗？

…请当公车售票员
（29）老师写板书，忽然一mm惊呼：“太帅了！！”，举班皆闻，而吾师不为所动，正常写完一行板书，而后徐徐转身，轻颔其首（就是点了点头），以标准东北话曰：“一般吧。”言之切切，而后回身续写板书。此后两年间，“一般吧”传遍全校，成为一代佳话......

（30）足球队练体能长跑的时候教练跟我们说：“跑快点，前面有个美女”看我们来了精神就破口大骂：“*，你们这帮色狼”

（31）我们班主任这么地说：你们学什么作流氓?我作流氓的时候,你们还不知道在哪里呢.....

（32）我初一班主任，一个20多的男老师，满脑子的馊主意。

一次大扫除两个男生溜了被他发现，叫他们一人扛一大扫把，走正步从楼上教室去下面扫葡萄架，一边走一边齐声喊：“一二一，我们去大扫除！”

（33）我们老师说过：“你们一抬屁股，我就知道你们拉什么巴巴。”

（34）高中教导处主任在毕业大会上：我们今天，在光天化日下，开这个会！旁边的校长脸都绿了～

（35）数学老师很大声的说“我*（造，四川话）—————（2.3秒后）---一个三角形！！听他课的人没有一个不笑！

（36）初中，历史老师提问，一排三个mm都不会，老师走到她们跟前，手指一边点一边说：“大、笨、蛋！”然后又反回来：“蛋、笨、大！”全般学生沸腾了，“蛋笨大”在我们那方言理解为“蛋挺大”

（37）偶们化学老师(女),讲硫酸时：“硫酸溅到我眼睛，我就瞎啦；溅到我衣服上，我就光屁溜啦！”全班倒.

世界上最高的男男女女

BT搞笑靓 — Tue, 6 Feb 2007 00:15:27 +0800

鲍喜顺，内蒙古人，236.2CM。鲍喜顺属自然生长，体检显示脑垂体分泌正常。因此，作为世界上自然生长情况下依然健在的最高的人，鲍喜顺创下了吉尼斯纪录。(注意右边这位的嘴巴)

内蒙古医学院第一附属医院曾为鲍喜顺做了全套检查，结果他的脑垂体分泌未见异常，骨骼生长正常。鲍喜顺的父母均为正常身高(母亲为1米6，父亲为1米8)，他为何身高惊人，仍旧是一个未解之谜。

乌克兰首都基辅以西200公里处的日托米尔镇波多利扬察村，住着一位被认为是当今世界最高的人，但是未被登记在吉尼斯世界纪录。这位“世界第一高人”名叫 列昂尼德·斯塔德尼克，现年36岁，身高2米56，而且现在还在不断长高。

据了解，列昂尼德小时候似乎一切正常，只因12岁上小学6年级时，患脑瘤在基辅市一家医院做过一次切除手术，14岁后便开始快速长高，2004年时身高达到2米54，但一年后又长高了2厘米。

列昂尼德的母亲加林娜·帕夫罗夫娜表示，自从她的儿子14岁手术后，视力神经严重受损，几乎失明，现在只有一只眼有微弱的视力，勉强能看清近处的事物。

美国女子艾伦(Sandy Allen)，身高有7尺7.25寸(约231公分),是吉尼斯世界纪录承认的世界上身材最高的女子。Allen也没有照片上那么年轻貌美，她已经快五十岁了，日前还出了一本自传，书名叫《Hight Hopes》。

姚德芬身高2.36米，体重180公斤。不过姚德芬之所以会长这么高，是因为得了脑下垂体肿瘤，她不但因此不断长高，身体状况也越来越差。

从9岁起，姚德芬就不断长高，15岁时她的身高已经有200公分。一开始，她还因为身高的缘故，被选入篮球校队，但不久就被检查出她得了脑下垂肿瘤造成的巨人症。随着年龄不断增长，姚德芬不但不断长高，还得了高血压和骨质疏松等并发症。

PS：传说中世界第一高，他叫罗拔华路（Robert Wadlow），是美国人，一九四零年，他的身高为272公分，但不久之后他便因病逝世，最可惜的是，罗拔华路的身高未被承认，所以，他并未被列入世上最高的人的记录。
引用地址： http://www.digiart.cn/tb.php?t=493&extra=7a893

火车上的遭遇(暴笑后是泪水！不看后悔！)

BT搞笑靓 — Fri, 2 Feb 2007 17:25:33 +0800

在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的

　　中年人，大声说道“查票”。

　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。

　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”

　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”

　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。”

　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。

　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”

　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。

　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。”

　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……”

　　列车长闻讯赶来，询问情况。

　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票……

　　列车长也问：“你的残疾证呢？”

　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。

　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”频道：

　　中年人一下就蔫了。

　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”

　　列车长坚决地说：“那不行。”

　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。

　　列车长想了想说：“好！”

　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？”

　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！”

　　“你就告诉我，你是不是男人！”

　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！”

　　周围的人一下笑起来。

　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？”

　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。”

　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。

　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。”

　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！”

　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！”

　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……”

　　四周的人再一次哄笑起来。

　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。

　　不多说了,看完了留个名!

我男友被卡住了

BT搞笑靓 — Sat, 6 Jan 2007 07:22:03 +0800

有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”
　　男：“那有什么问题！”
　　说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
　　就在这时发生了意外，车翻了。
　　男的被卡在车里出不来，於是叫他女朋友赶快去求救。
　　女：“可是我没穿衣服耶！！”
　　男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
　　于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
　　她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
　　“赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来了！！”
　　小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：
　　“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了．．．”

希特勒开的大学食堂

BT搞笑靓 — Thu, 4 Jan 2007 08:13:10 +0800

某年某月，希特勒校长听说X校食堂发生危机，于是下来视察，共讨解决方法。。。

女生醉酒在男生宿舍（图）

BT搞笑靓 — Tue, 26 Dec 2006 08:49:57 +0800

一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。
我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。
于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……
看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去
我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发
老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。
--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……
--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。
……
送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来
---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯……
瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
……
可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
于是老四开始给我们讲述他的计划：
找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
--哇*，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
不管那么多，继续吃。
老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止
我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了
-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
三个人顿感不对，一起将目光盯向老大
--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
--哇~~~~*~~~~~~~
我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……
哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……